Torino è casa mia

sola. nel letto. un libro tra le mani. gli occhi scorrono velocemente lungo quelle parole che mi attirano così velocemente in quel mondo fatto di cavalieri e cattedrali. ad un tratto mi blocco. lo sento indistintamente: è quella sensazione che mi prende ogni tanto alla bocca dello stomaco, quella mano fredda che ti stringe le viscere, quel peso che senti quando vedi un film commovente o ti succede qualcosa di brutto. eppure adesso non è questo. lo so che non è questo... è quella sensazione che sento quando... quando devo "sbrinare". non so come spiegarlo. so solo che in quel momento capisco benissimo cosa vuol dire quando tutti quegli psicologi definiscono l'essere umano come un contenitore di emozioni. ecco, è un po' come se fossi un freezer all'interno del quale metti tutto quello che ti succede, tutto quello che provi... i battibecchi, le volte che stai zitta, la tensione, la paura del futuro, lo stress, l'angoscia, l'ansia, l'amore, la tenerezza, la rabbia... tutto lì. più o meno ordinato. tutto preso, elaborato alla bellemeglio e mollato lì... in quel grande freezer che sei tu, Silvia. e lì continui a mettere tutto con razionale continuità finchè.. finchè evidentemente il posto finisce. me lo spiego così... il posto finisce e allora se voglio andare avanti devo "sbrinarmi". aprire le porte e lasciare che tutto quello che ho nella testa, nel cuore, non so dove scorra, si faccia sentire, mi faccia capire. e allora capita. non ci posso fare niente, non ci voglio fare niente. prima di sentirle le vedo, lì che mi appannano gli occhi e poi giù... calde. non cerco neanche di fermarle, so che devo lasciarle scorrere, giù sulle guance, ripercorrendo la curva delle mie labbra e poi sul collo... è il mio momento. sono sola, piango e nessuno che mi chiede perchè. non ci sono perchè. sento di doverlo fare. so che se lo faccio quel peso che sento sullo stomaco mi si scioglie... so che lo devo fare perchè ogni tanto devo lasciare che il mio cuore diriga la mia testa e non viceversa.